nostagie du vendredi

Bon ca y est! voici une maman avec le moton dans la gorge qui vous jase ça ce soir!

Imaginez donc mon tit poux qui part faire dodo chez grand-papa bébé et super mamie!

OUf...... c pas la première fois mais pour tant je m'habitue pas encore! C'est fou, toute la semaine je pense à mon samedi d'évasion où je vais faire enfin quelque chose pour moi seulement (même si un banc d'école n'est pas tout a fait la sortie de rêve), et quand arrive le vendredi soir je suis toute motonneuse de savoir que je vais pas voir mon tit-poux avant 24h.

Des fois, je me dis qu'on serait donc bien en maman kangourou! On pourrait retourner travailler et être plus libre de ses actions tout en étant toujours collé sur notre poupou! Bon c décidé, dans ma prochaine vie de me réincarne en kangourou!

Mais en attendant cette réincarnation j'ai une vie qui se continue ici et depuis quelque semaine, je suis justement déchirée dans cette vie! Je me sens tellement de pression en dedans! Et le pire c'est que je me sens assé seule à ramer dans cette panique. J'ai tellement hate d'aller travaillé, de sortir de chez nous et de faire autre chose que grigotter toute la journée et de faire le maudit lavage et ménage. Mais en même temps quand je pense à l'entrée de Poupou au CPE je capote au bout! Je me demande comment je vais passer au travers de ce stress là! On dit que toutes les mamans s'y font..... oufffff..... je sais bien que je vais y arrivé mais je me sents plutot comme une tite-fille qui fait sont premier saut sur un plongeon..... ca me fou la trouille au bout!

Jusqu'à date je gère bien le fait que mon poupou ait une condition de santé plus particulière et je m'y fait, je dois dire que maintenant je trouve même ca facile! Par contre je sais bien que dans un cadre de garderie la situation sera totalement différente. Y'a des risque d'oublie de médicament, de mal les donner, de moins porter attention à ce qu'il mange, et surtout d'être entourré de microbes partout partout! Ça me tue de penser ca! Je veux tellement son bien!

Aussi, je me sens déchirer en deux par une décision pas très simple à prendre! Comme on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve dans la santé de poupou, Papapou est presque totalement fermé a avoir un autre enfant! Je dis presque car il ne l'a pas affirmé de facon irrévocable mais il ne se passe pas une semaine sans que ca vienne sur le sujet ou que viennent les sous-entendus. Honnêtement, je sais pas si je suis prette a renoncer à ca! Je crois que c'est le plus gros deuil émotif que je dois faire! Je sais que je suis chanceuse d'avoir mon Poupou et je lui dit tous les jours que je suis contente de l'avoir dans ma vie mais en même temps les conséquences de sa naissance ont été lourde et difficile à surmonter..... maintenant que je me sents mieux avec cette réalité, je n'ai pas envie de rajouter des conséquences de plus à cette petite surprise de la nature! J'ai trop l'impression de perdre au change! De passer à côté de quelque chose! ET surtout de mettre sur le dos de mon poupou la réponse à cette question.

Pour tout vous dire je considère ma vie complettement folle depuis 3 ans! Ça me bombarde de partout! Changement de job, déception de job, arret de travail, consultation en psychologie, retour au travail et changement de poste, changement de boss, changement de char, achat de maison, grossesse merveilleuse, fin de grossesse catastrophique, acouchement prématuré, hospitalisation de poupou, déménagement dans la nouvelle maison, verdic des médecins sur la condition de poupou, rehospitalisation de poupou, changement de travail pour papa-pou, fin d'une relation d'amitier causer par un nouvel amoureux de cette dernière, conflit famillial avec LA belle-mère...Ça en fait beaucoup sur les épaules d'une petite femme de 5pi3. Je suis plutot épuisée et vanéer des grands bouleversements et grandes déceptions!

C'est pourquoi j'essaie de me faire une cure de pensées magiques, de positif et de nouveaux projets. J'ai envie de me faire des projets, de les mener à terme et je voir une réussite au bout de tout ça! J'ai le bout d'un GROS MOMENT BONHEUR. Je suis tannée de pelleter des nuages.... des nuages noir comme la pluie! C'est pas facile de se sortir de la brume je peux vous le dire! Ça transforme cette petite femme de 5pi3 en miss météo.... c'est la pluie et le beau temps puis apres c'est l'orage..... ça vire de bord dans le temps de le dire! ouf! Et puis qui est-ce qui a dit que les épreuves ça fait grandir.... hihihi pourtant je ne vous regarde pas de haut avec mes 5pi3.

On a toute nos épreuves (petite pensé pour Annabelle qui en vie toute une en ce moment!)mais je doit dire que j'ai hate en maudit que le vent tourne et que ma petite famille soie sereine! Je suis très épuisée de tout ca!

Bientot justement, moi et ma famille, devrons faire plusieurs choix et mon souhait le plus cher est que nous soyons heureux enfin! Que les mauvaises surprises passent tout droit et que les bonnes se pointent le bout du nez pour faire changement!

bisouxx maman-pou